除夕，團圓？

不好意思，先在這裡提醒
如果認為以下這篇文章是篇溫馨又感人的文字表述

那我建議
你要在視窗右上角按個x
還來得及

因為，這篇文章，這堆文字
是即將描述本人可悲中又帶點可惡的親情故事




「顧名思義，團圓，就是團聚在一塊，圓滿了一個家的大意
而除夕，就是一家人能夠團圓在一起的良辰吉日」

今天，就是傳說中的除夕日
而我，正滯留在新國，無奈的等待著姍姍來遲的巴士。。

問我說期不期待回家的感覺
嗯，我是期待
但嚮往的只是逃離工作的環境與和朋友的相聚
對於上述所描述的溫馨親情團聚

抱歉，那種感覺，已不復存在

你可以說我忤逆，叛逆
但願意了解傾聽的
我只是想借個平台來訴說我的處境與故事

事情是這樣的。。。

離開了相處十二年的外公婆的懷抱，
我滿懷期盼的投入了自認為即將能擁有屬於自己的一個家

永遠都記得
還記得第一個晚上，機場
爸媽看到我的第一個反應
既不是噓寒問暖，也不是深情擁抱
而是被莫名其妙的嚴厲斥責
然後，自己被落在身後，看著＂他們＂的幸福背影，無言以對
那一晚，十二歲的我，躲在被單里狠狠的啜泣

自此之後，我對於家庭的憧憬，被現實一點一滴的吞噬著

我叛逆，我不屑，我耍狠
引不起他們的注意，也喚不起他們對待孩子的誤差觀念

日子一天天過去
我發現，某些事情，不管你多努力，終究無法去改變
人們常說，

你無法改變一件事情，那就嘗試接受它

長大了，也接受了，
這段歲月中，和家人一起度過了非常艱難的時刻
雖不算偉大，
但憑良心說，能做的，能犧牲的，我都一一履行了

沒有見證我為這個家貢獻了甚麼的人我無法說甚麼

但是目睹了我犧牲過甚麼，放棄過甚麼的人們

卻是可以侃侃而談著我的不是，樂在其中的罪魁禍首

這已夠可悲了，


更可悲的是

這一切的起源，竟是一台毫不起眼的手機！

自己的家人，可以為了一台手機說盡我的過錯

說要我留下來陪伴他們的也是你們
我選擇留下，沒有薪資，使用自己辛苦存的錢來購買自己喜歡的事物，被你們呵斥為浪費奢侈
到頭來，背後的醜陋真相卻是你自己其實覬覦著他人所之擁有
說出來，只是讓當事人與旁觀者當笑話看

所以，我為什麼那麼嚮往打工，那麼嚮往自己出來闖
因為我所花的每一分錢，不必背負著其實是在＂浪費他人資產＂的罪名。
而每一滴汗，每一份精力，我投入的在所不惜

更更可悲的是

對與錯，是成年人都能輕易分辨的本能
而身為家裡的領導者，或中間人的角色
竟然能夠毫不猶豫的把矛頭指向我
原因真的很扯，
扯到我說出來會讓身為領導者的她顏面盡失的扯

就此打住



阿姨前幾天問我
＂為甚麼你跟她的家人的關係，更勝於自家人？＂

其實原因很一目了然

你可以說我壞，說我狠
但對於「家」這個簡單字眼，我異常的趨之若鶩

多年前，一個略懂紫微斗數的論壇姐姐找我攀談
她向我要了我的生辰八字，義務性的問我想知道生命中哪方面的命格

＂家庭＂
我毫不猶豫著

片刻後，

＂嘉權，你和自己的家人會有許許多多的誤解與衝突，要好好加油喔！＂

從現在看來，事情的確是這樣，
可惡的是，我有加油啊，可是。。可是。。


唉


我在自己的軀殼中尋找不到的珍珠
諷刺性的，在他人的盤地中，獲得

原來，這就是努力改變卻改變不了的命格



剛不久，我聽到了某些人的轉述
嗯，自家人，又攻擊了
感受，是痛心疾首的，
但我還是接受了這事實

只是，我接受的是生命中帶給我的考驗與殘酷
但我不願深陷在這片讓步伐蹣跚的泥沼里
所以我選擇了一種逃避式的接受

因為溺愛，而悶不吭聲，因為悶不吭聲，而導致事情惡化

我無法改變，所以我接受，我接受，所以我逃避觀望

真的不必去問誰誰誰你哥哥是怎樣的人或描述他是何等可惡

我沒說我是大聖人大好人
你可以說我爛到極點，
但這不代表我不孝順

因為我不想爭寵，我不要無謂的勾心鬥角
表面上的孝道，向世人展現你們有何奇等的孝心，
留給你們發揮

我內心的某個角落，一直都存有家的位置

這我自己最清楚

只不過這一次的團圓飯
可以說有名無實，也可以說名存實亡
被敲碎的拼圖，
該怎麼拼湊，何時能拼湊完畢
沒人曉得

在這之前，
我，依然還是無奈空望
那現實，正把單純的憧憬切分出更多的碎片拼圖

（苦笑）





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